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Mostrando postagens de 2014

Angústia

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"tem dias que eu só queria sumir ou me enclausurar ou ler uma infinidade de livros e me perder imersa nas coisas e não em mim..." às vezes, o desespero tenta te agarrar, a tristeza tenta te incapacitar e a ansiedade te domina... tem dias que isso acontece e talvez seja má vontade sua não tentar se libertar de certos vícios, pois a tristeza também é um vício que começa como algo pequeno, você se sente mal e acha que precisa colocar tudo pra fora acreditando que vai melhorar, no começo até funciona, mas vai piorando cada vez mais com o passar do tempo, vai ficando difícil de lidar... tem dias que você quer desaparecer e se fechar em copas, mas tem dias que não são sempre assim... "eu só queria sumir de vez em quando, mas não sumir da sua vida, só da minha..."

KC

Hoje eu me decreto

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só eu sei a dor que eu senti... só eu sei as lágrimas que derramei por causa de apenas um capricho teu, criança mimada... embora hoje eu te ame, mais um deslize teu e, um dia, eu canso de tudo isso... então, honey, eu não tolerarei mais: deslealdade; infidelidade; falta de respeito; insensibilidade; egocentrismo e vaidade; mentiras e falsidade; falta de companheirismo; contradições... pois é, baby, a partir de hoje, eu ME DECRETO esta lei...
* * *
"This is not about love 'Cause I am not in love In fact I can't stop falling out I miss that stupid ache"
(Not about Love - Fiona Apple)

Subjetividade

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sabe aqueles dias em que você só queria que alguém perguntasse como você está? poderia ser que nem estivesse interessada em de fato saber como você está, mas são só aqueles dias em que você só queria apenas que alguém perguntasse, mesmo sem interesse algum, mesmo que fosse só para quebrar o silêncio, mesmo que fosse por qualquer motivo ou razão ínfima, como você vai, está tudo bem? sabe aqueles dias em que você só queria uma voz amiga que não enchesse seus ouvidos de obrigações ou perguntas do que você vai fazer o dia todo? pois é... eu apenas queria que você perguntasse sem que eu precisasse mendigar seu interesse sobre como foi o meu dia, ou se eu estou bem, ou se eu estou bonita, ou se eu estava deslumbrante... eu só queria que às vezes as pessoas pudessem fazer coisas que não tivessem sentido, como dizer para várias pessoas que sentiu saudade delas, mesmo que uma grande parte delas nem sequer se lembre de você... no fim, você só disse algo inusitado, fora de uma data "comemo…

Dormência

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existe um momento entre a dor e o desespero que nada mais parece te atingir... é como se você tivesse criado uma barreira que rebatesse de volta todas as tristezas que poderiam vir em seguida... também é nesse momento que você tem disposição de encarar tudo de uma única vez, como se fosse um ser inabalável... por alguns instantes você se sente forte o suficiente para dizer tudo o que está represado... deságua a sua raiva, a sua indignação, tenta ferir a pessoa que te traiu para que ela sinta o mínimo do que está te ferindo... chega um momento entre a dor e o desespero em que a dor te anestesia... chega um momento, mas é só por um momento...
"And there's no remedy for memory
Your face is like a melody
It won't leave my head
Your soul is hunting me and telling me
That everything is fine
But I wish I was dead"

Às vezes... eu só queria...

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eu sou uma pessoa extremamente autodestrutiva e desequilibrada, pode crer... mas nada do que eu faço é pra chamar a sua atenção... eu tenho raiva demais do que eu desaprovo para me preocupar com as pessoas ao redor... se estas marcas te preocupam, parece até engraçado, uma ironia vindo da pessoa que não divide seus problemas comigo. o que faço com meu corpo, as marcas no meu pulso, as feridas são temporárias, servem tempo suficiente para que eu possa matar aquilo que eu odeio por dentro, aquilo que dói e machuca aqui dentro... aquilo que só eu vejo e odeio, mas não consigo matar naquele momento... às vezes eu queria ter a coragem de rasgar essa carne impura, queria ter coragem de cravar essas unhas e dilacerar essa coisa que eu odeio, que eu desaprovo, que eu abomino... mas a verdade é que ninguém quer morrer de fato, mas ninguém morre por suas próprias mãos, o que elas querem que morra não são elas mesmas, mas aquilo que elas mesmas não conseguem aceitar ou suportar... às vezes eu q…

Se eu fosse o teu ninho...

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por que você foi morar tão longe de mim? longe dos nossos sorrisos na praça... longe dos meus braços - abraços - laços... longe dos meus olhos - da minha ilusão - da minha alegria... a primeira vez que que te vi, não pensei em mais ninguém, você era a pessoa mais linda que eu conhecera... mas aí, você se foi... desistiu quando eu já sabia que você estava chegando com o seu passo tão sonoro, tão característico, tão seu... mas aí, você resolveu partir quando eu descobri que você era a pessoa mais incrível da minha vida, a pessoa mais silenciosa e carente que precisava tanto de mim... mas aí, você teve que ir quando eu não podia te deixar voar... você voou... foi parar em outros ninhos... e amou outros lábios e se aconchegou em outros braços... enquanto eu apenas rezo e espero que você esteja bem em algum lugar desse novo ninho que você pousou...

Kauana Costa

Teus anseios, Dolores...

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nesses últimos dias, me tornei na figura que sempre detestei, abominei... a necessidade absurda de querer confiar e sentir o medo e a insegurança me arrastarem para ter a "certeza" é angustiante, subjugador... mas eu não quero ter que precisar das artimanhas visuais para confiar apenas porque eu vi, porque eu vejo... eu não quero ser a pessoa que não consegue andar de mãos dadas sem olhar nas entrelinhas da tua boca alguma mentira escondida, alguma sombra de segredos ocultos... não quero ser a pessoa que não caminha para a frente presa aos possíveis deslizes que tu cometeste (no passado) e que eu já perdoei... não quero sentir a voracidade com que tais anseios deslizam pelo meu corpo, como se fosse uma infinda coceira que não posso atacar com minhas garras até que o sangue escorra... não quero ser a pessoa que em sua plenitude amorosa tem medo de viver plenamente um amor tranquilo e despreocupado com quem se ama...

Miragem

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sabe essa dor que cresce no meu peito? não, você não sabe... você não pode imaginar, não tem dimensão... não existem parâmetros para a dor no peito das pessoas... só existe a dor... que cresce, se alimenta dos anseios, das angústias, das tristezas... não existe solução para uma ferida aberta, não existe remédio para quem não sente segurança em si mesmo... o maior amigo ou inimigo pode estar bem mais perto do que se imagina... você não sabe e, de certa forma, me alegro que assim seja... saber que pelas minhas costas você tem outra vida, ou saber que diante de mim você dissimula não me enganar... é porque, no final, tudo é culpa minha mais do que sua...

Kauana Costa

A verdade que você não diz...

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você não me diz o que acontece... mas também não esconde que algo pode estar acontecendo... se você não usasse desculpas "esfarrapadas", eu aceitaria me deixar enganar... aceitaria mentiras plausíveis, apenas para não ficar triste ou angustiada... se a verdade que você reluta em dizer me feriria, não dizê-la fere ainda mais... mas não falo de dramas, não vivemos mais os dramas existenciais dos vinte anos... não vivemos mais a fase de pisar em ovos com o que se vai dizer... às vezes, não dizer nada, torna tudo ainda mais difícil de resolver...

A garota hipster

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a garota hipster na qual você gamou, não era a garota que você amava... a garota que você sempre amou sempre foi inalcançável, mas fazer de conta que a garota hipster poderia ser uma forma de minimizar a dor de não ter a sua amada, foi mais fácil, mais compreensível... de fato, a garota hipster tinha tudo o que você mais admirava... mas ela já amava alguém... e esse alguém não era você... você ainda achou que o namorado dela nem era tão "massa" quanto ela, mas a vida é assim... nem você é foda o suficiente para arrebatar a garota que você de fato ama... ela é uma paixão que enraizou no seu coração e por mais que você venha a amar outra pessoa, a garota que você ama, a miragem que você deslumbrou dela na garota hipster vai continuar te assombrando... a garota que você ama mora no pedestal que você a colocou... e ela nunca sairá de lá sozinha...

Kauana Costa

Errata

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Talvez seja difícil de entender, mas eu sei que não gosto disso em mim... se eu me conhecesse melhor, poderia saber como lidar com essa parte que repudio, mas que aceito de bom grado em determinadas ocasiões... não partirei em minha defesa hoje, nem amanhã... sei que faço coisas das quais não gosto e, embora em parte eu me sinta bem mais aliviada, por outra me sinto má e perversa... quais direitos eu tenho? Eu não os tenho. Não sobre ti. Não prometo que irei mudar. A mudança faz parte de outro contexto... mas acredito que mudar essa parte que faz parte de mim, seria mudar a mim mesma e me encaixar num ideal que não existe, porque sou humana. Eu me esbarro nas paredes de vidro da tênue linha dos limites que me afastam do que deveria fazer e não deveria... Mesmo assim, faço. E eu desaprovo minha ousadia descomedida de impor minha razão sobre a sua... Não tenho esse direito.

Prenúncio de uma dor ainda maior

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o que me angustia é saber que tudo pode acontecer outra vez... que o adeus pode ser mais breve do que o esperado, que o futuro para nós pode não mais existir... essa impotência só reforça a ideia da minha incapacidade de aceitar que um dia você vai embora, mas às vezes a ausência é mais dolorosa do que se pensa, e ela pode se tornar constante de forma que a ausência vire costume, que eu não mais sinta a sua falta... que me acostume com a falta de você no meu dia a dia... queria poder dizer "não vá", mas como posso ser egoísta a esse ponto? como posso fazer de conta que o meu querer é maior do que o seu? embora isso me doa como espirais que vão descendo descendo descendo sem encontrar um final, eu terei que aprender a um dia deixá-lo ir...


Kauana Costa

Tão eu e mais um pouco

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Eu sou uma pessoa chata e temperamental. Mudo de ideia muito rapidamente. Sou muito preguiçosa e gosto de lazer e de conforto. Nunca passei privação na vida, mas apenas hoje posso comprar o que eu quiser, porque agora tenho meu próprio dinheiro. Talvez você não entenda meu mau humor, na verdade, você não entende, mas é porque eu me entedio muito fácil. Tenho sempre olhos distraídos. Quando não me encaixo em lugar nenhum, vou embora. E eu também odeio comer sozinha. Sou carente, no entanto, sou ainda mais ciumenta do que aparento ser. Sou super insegura e me sinto menos do que as outras pessoas. Não sei amar pela metade. Não consigo entender brincadeiras. Não gosto quando estamos conversando e lá vem você com filosofia. Gosto de comer bem e de dormir então, nem se fala! Vivo com sono 24 horas. Amo cozinhar e quando estou cozinhando sou do tipo "fique longe da minha cozinha". Quando escrevo com a mão canhota, minha letra sai um garrancho, igual letra de médico. Mesmo assim, a…

O que eu quero te dizer

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O que eu quero te dizer é que talvez eu não fosse tão feliz hoje se não tivesse dito "sim". Sim para você. Sim para passar os dias contando te ver subindo no mesmo ônibus que o meu; sim para passar alguns minutos, horas e até dias imaginando que roupa vestir para ver em seus olhos o brilho extasiado de alguém que me acha linda como sou; sim para sentir saudades antes de ir embora; sim para engolir meu orgulho quando numa discussão qualquer alguém precisa fazer as pazes, porque o que mais importa é consertar o mal entendido do que manter o mal estar que nos separará com o passar da mágoa; sim para romper barreiras para te ver; sim para manter as estribeiras e encarar um jogo entre o seu Corinthians e o meu Flamengo na TV e apoiar um ao outro quando o time adversário perdedor for o seu; sim para estudarmos juntos enquanto minha mente não consegue aceitar tantos cálculos, integrais e derivadas sem fim; sim para poder olhar em seus olhos castanhos por horas a fio, saber que nes…

Io e Te

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O amor é cheio de golpes baixos.... mas de golpes baixos que só fazem te elevar ainda mais para o céu... Voando cada vez mais, até o azul dos céus se tornar finito...

Reverdecer

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Amor chagado, de púrpura, de desejo Pontilhado. Volto à seiva de cordas Da guitarra, e recheio de sons o teu jazigo. Volto empoeirada de vestígios, arvoredo de ouro Do que fomos, gotas de sal na planície do olvido Para recender a tua fome. Amor de sombras de ocasos e de ovelhas. Volto como quem soma a vida inteira A todos os outonos. Volto novíssima, incoerente Cógnita Como quem vê e escuta o cerne da semente E da altura de dentro já lhe sabe o nome.
E reverdeço No rosa de umas tangerinas E nos azuis de todos os começos.

Hilda Hilst

Pelo seu sorriso...

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Talvez esteja sendo egoísta quando não te digo a verdade... mas basta apenas um único olhar seu, para que eu diga sim! e desista de qualquer plano meu... nem sempre é assim e quando não é, fico triste por fazer você se sentir triste. Sabe... É preferível ver e sentir teu sorriso na pele, no rosto... é preferível ouvir tua alegria ao meu lado a não te ter comigo esta noite.